Donnerstag, 18. Juni 2015
Wiedermal bin ich frustriert und wütend
Wiedermal bin ich frustriert und wütend. wiedermal der konflikt das was ich gerne täte, nicht zu vermögen. so viele ideen, zum greifen nah und doch so fern. stattdessen ablenkung um damit zurecht zu kommen, mit dem schmerz und der frustration. eine situation ohne ausweg, außer dem der akzeptanz, des hinnehmens meines lebens wie es ist.
über mein leben nachzudenken macht mich traurig. es gibt schöne momente, liebenswerte menschen, spannende gedanken...es ist nicht alles schlecht, nur so schrecklich begrenzt auf kurze zeiträume. alles andere ist...schwieriger zu erdulden als ich vorgebe. die ungewissheit, ob es jemals endet. arbeite ich wirklich auf eine lösung hin oder drehe ich mich kreis?
was nutzen alle meine fähigkeiten, was nutzt es sie zu entwickeln, wenn ich sie nicht einsetzen darf? menschen die ich sehr mag leiden, ich könnte ihnen wahrscheinlich von nutzen sein, ich habe alle fähigkeiten nur nicht dir kraft. also wozu? wozu soll all das dienen? ich fühle mich nutzlos, so schwach und unfähig.
wozu habe ich meine gaben, wenn ich sie nicht einsetzen kann? was ist mein leben wert, wenn ich es nicht wirklich leben kann? was nutzt die existenz, wenn man fast nichts mit ihr tun kann und die meiste zeit mit unerträglichen schmerzen gefüllt ist?
ich habe mir heute erlaubt, mein dasein ein wenig mit alkohol zu erleichtern. bin ich irgendwann einmal nicht kontrolliert? alles tue ich mit bedacht auf die konsequenzen, um meinen körper und meine psyche gesund zu halten, so gesund sie eben ist, während in meinem kopf der krieg tobt.
ich bin messbar gesund, ich habe keine nennenswerten psychischen probleme, habe genug strategien mit dem schmerz zurecht zu kommen. habe ich sie wirklich? es geht weiter, immer weiter, schritt für schritt. ich weiß nur manchmal nicht wozu, aber eine wahl habe ich ja nicht, also geht es weiter. es geht weiter ohne das ich drogen verfalle, medikamente missbrauche oder psychisch instabil werde, meinen körper halte ich ebenfalls gesund.
mein energiefeld ist in ordnung, soweit sich das sehen lässt. auf körpernaher ebene ist es gesund, weiter oben gibt es annomalien die keiner erklären oder behandeln kann, noch weiter oben soll meine aura von kämpfen der letzten inkarnationen lädiert sein. ich habe selbst keinen zugang dazu. für alle probleme meines lebens finde ich lösungen, nur für den schmerz nicht.
es geht weiter, es geht immer weiter, unentrinnbar. scheinbar kann nichts es ändern, das bewusstsein existiert, es kann nicht zerstört werden, nur geheilt und die heilung... mein kleines leben, gibt mir nicht die perspektive, nicht den überblick zu verstehen, warum ich das erlebe und das ist ernüchternd. ich gehe davon aus, dass es einen sinn hat, weil es ihn sonst überall gibt, aber ich sehe ihn bei mir nicht. wovon könnte ich auch anderes ausgehen?
gefangen in einem leben voller schmerz, in einem funktionierenden körper den ich nicht wirklich nutzen kann, in einem größeren spiel, das ich nicht verstehe. deprimierend.
über mein leben nachzudenken macht mich traurig. es gibt schöne momente, liebenswerte menschen, spannende gedanken...es ist nicht alles schlecht, nur so schrecklich begrenzt auf kurze zeiträume. alles andere ist...schwieriger zu erdulden als ich vorgebe. die ungewissheit, ob es jemals endet. arbeite ich wirklich auf eine lösung hin oder drehe ich mich kreis?
was nutzen alle meine fähigkeiten, was nutzt es sie zu entwickeln, wenn ich sie nicht einsetzen darf? menschen die ich sehr mag leiden, ich könnte ihnen wahrscheinlich von nutzen sein, ich habe alle fähigkeiten nur nicht dir kraft. also wozu? wozu soll all das dienen? ich fühle mich nutzlos, so schwach und unfähig.
wozu habe ich meine gaben, wenn ich sie nicht einsetzen kann? was ist mein leben wert, wenn ich es nicht wirklich leben kann? was nutzt die existenz, wenn man fast nichts mit ihr tun kann und die meiste zeit mit unerträglichen schmerzen gefüllt ist?
ich habe mir heute erlaubt, mein dasein ein wenig mit alkohol zu erleichtern. bin ich irgendwann einmal nicht kontrolliert? alles tue ich mit bedacht auf die konsequenzen, um meinen körper und meine psyche gesund zu halten, so gesund sie eben ist, während in meinem kopf der krieg tobt.
ich bin messbar gesund, ich habe keine nennenswerten psychischen probleme, habe genug strategien mit dem schmerz zurecht zu kommen. habe ich sie wirklich? es geht weiter, immer weiter, schritt für schritt. ich weiß nur manchmal nicht wozu, aber eine wahl habe ich ja nicht, also geht es weiter. es geht weiter ohne das ich drogen verfalle, medikamente missbrauche oder psychisch instabil werde, meinen körper halte ich ebenfalls gesund.
mein energiefeld ist in ordnung, soweit sich das sehen lässt. auf körpernaher ebene ist es gesund, weiter oben gibt es annomalien die keiner erklären oder behandeln kann, noch weiter oben soll meine aura von kämpfen der letzten inkarnationen lädiert sein. ich habe selbst keinen zugang dazu. für alle probleme meines lebens finde ich lösungen, nur für den schmerz nicht.
es geht weiter, es geht immer weiter, unentrinnbar. scheinbar kann nichts es ändern, das bewusstsein existiert, es kann nicht zerstört werden, nur geheilt und die heilung... mein kleines leben, gibt mir nicht die perspektive, nicht den überblick zu verstehen, warum ich das erlebe und das ist ernüchternd. ich gehe davon aus, dass es einen sinn hat, weil es ihn sonst überall gibt, aber ich sehe ihn bei mir nicht. wovon könnte ich auch anderes ausgehen?
gefangen in einem leben voller schmerz, in einem funktionierenden körper den ich nicht wirklich nutzen kann, in einem größeren spiel, das ich nicht verstehe. deprimierend.